Aeroporti e diagnostica

A proposito di sicurezza, di una cosa sono sicuro ed è che l’insicurezza è sicura! Qualcuno dirà che sono scemo. Probabile. Pensate che Obama sia migliore di me? Vi fidate di uno che dentro alla festa in onore del Premier indiano si ritrova due “abusivi”? Una cosa del genere capita nei matrimoni dove ci sono centinaia di invitati al pranzo di nozze, due si infilano nel mucchio indisturbati perché i parenti dello sposo pensano che sia una coppia invitata dai familiari della sposa e viceversa. Ci  hanno fatto anche un film su questo tema degli scrocconi ed era un film americano, guarda caso! Lei, Michaele, bionda, giovane avvenente ed elegante…molto più di Michelle Obama, ma non ci vuole molto ad esserlo. Lui, Tareq Salahi, elegante e disinvolto. Vi fidate di uno che al posto del servizio di sicurezza personale ha una schiera di portinai, di quelli che spettegolano sui condomini e sanno tutti gli affari vostri leggendo la posta che vi arriva? E con questo servizio di sicurezza l’abbronzato va in giro a rompere i “maroni” con la scusa della lotta al terrorismo! Ma i terroristi ce li hai in casa, Obama mio! Rubano lo stipendio nell’FBI e nella CIA. Una domandina facile-facile: ma dall’attentato alle torri di nove anni fa, che cavolo avete fatto oltre ad un paio di guerre con qualche migliaio di morti tra le forze della coalizione che non hanno scalfito nemmeno un’unghia a Bin Laden e partners? Dopo il fallito attentato al volo della Delta Airlines si sono ricordati di potenziare i controlli agli aeroporti. Adesso tu passi attraverso un bussolotto che ti radiografa. Forse non sarà un deterrente per il terrorismo ma almeno non devi aspettare mesi per farti una radiografia con il SSN.  Costerà qualche euro ma con i voli low cost risparmi e ti danno pure il referto. Anzi se vogliamo andare a spulciare si tratta di una vera tac anche se superficiale. Sai quanta gente scoprirà di avere qualcosa che non funziona! Diciamocela tutta: questi controlli aeroportuali sono una vera opera di prevenzione.

– Quando ha fatto l’ultima radiografia?- domanderà il medico di base-per altezza-prodotto- diviso due- risultato zero (come qualità di assistenza).

– L’ultima volta  è stata quando sono andato a New York, questa estate con un volo charter! –  risponderà il mal’assistito.

– Allora il prossimo controllo lo farà all’aeroporto l’estate prossima! –

– Dottore, non mi faranno male tutti questi raggi x?-

– Qualche danno lo faranno pure ma è meglio che morire su un aereo a causa di un deficiente laureato che vuole suicidarsi!-

Ma sì, dai! Al prezzo di un low cost ti fanno pure la tac! Cosa pretendi? Una terapia omaggio, una relazione medica per andartene in pensione. Pensate a quei poveracci che fanno il giro del mondo e cambiano aereo quattro o cinque volte all’andata e altrettante al ritorno!

– Superstite di Hiroshima?-

– No, reduce da vacanza tutto-compreso!- e intanto il rilevatore di radiazioni vi circumnaviga il corpo che impazzisce…

Trattandosi di bassi dosaggi di radiazioni ci sarà da ridere vedendo quante tette finte girano e magari anche scoprire che la bonona altro non è che un trans. Non voglio stare qui a discutere sulla nocività delle radiazioni sulla cute, ci sarebbe da domandare ai sapientoni se hanno nozione delle radiazioni alfa e beta. Però, come si dice? Non puoi fare la frittata senza rompere le uova. Quando al cellulare dite che “prenderete un aereo” fate attenzione perché siete intercettati e qualcuno penserà che quantomeno vogliate fare un dirottamento. Caro vecchio e indimenticato Modugno, bei tempi quando potevamo cantare…”Volareeee! Oh-oh!”

Claudio Pompi

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Giro d’orizzonte II

Il Parlamento vuole che Berlusconi chiarisca alla camera se ci è andato o meno con Noemi o con altre gentili signore di bocca… buona . Ora figuratevi che scena pietosa si presenterebbe agli occhi degli italiani se ammettesse la cosa. Quelli della destra e della sinistra con le mani sulla patta dei pantaloni a confermare che gli “estremi si toccano” e fuori dal parlamento si fanno toccare. Silvio che descrive luoghi, circostanze e poi parte dai preliminari. Una voce della sinistra che spazientita e vogliosa grida – I fatti, signor Presidente! Vogliamo i fatti!- e tutti a mormorare il loro dissenso verso il collega che toglierebbe il patos mentre la camera  cala nella penombra e sui banchi compaiono abat-jours e telefoni intercomunicanti. Poi la descrizione delle varie posizioni assunte, compatibilmente con l’artrosi che a settantadue anni suonati c’è, e come! Infine la descrizione dell’orgasmo raggiunto e giù un applauso da stadio e fischi all’americana con tanto di accendini accesi che oscillano da parte del PDL. Un trionfo dei sensi in tutti i sensi mentre Bersani i sensi li perde nuovamente dopo che li aveva persi alla guida di un partito senza senso. Vespa subito a scrivere un altro libro dal titolo “ il Kamasutra secondo Silvio” e  Marrazzo a scrivere il “ Ka… m’hanno incastrato”.

Obama non ha di questi problemi (con una moglie come Michelle gli sganassoni se li prende a due a due fino a quando non diventano dispari) però si è incavolato molto perché non sapeva di avere Rambo a Fort Hood nelle vesti di un medico di origine giordana e pure musulmano (ma dove se li vanno a capare?) che ha fatto una carneficina con ben tredici morti e trentuno feriti di cui alcuni gravi. È proprio vero che la realtà molte volte supera la fantasia come nel caso delle Twin Towers ma è altrettanto vero che se gli americani dopo la seconda guerra mondiale non hanno più vinto un conflitto un motivo c’è, e ce l’hanno in casa.

L’OCSE ha detto che l’Italia è in ripresa e Berlusconi ha affermato che siamo il sesto paese più ricco della terra. Mi sa tanto che abito in un altro mondo oppure l’OCSE mi deve dire dove si ubriaca la sera. Ve la ricordate la statistica del pollo per ogni abitante? C’è chi ne mangia dieci e ci sono dieci abitanti che non vedono neanche le penne del pollo. Il Cavaliere dice che gli italiani sono ottimisti.

Questa certezza conferma la mia certezza di non essere italiano, al massimo un immigrato in attesa di cittadinanza. Il mio ottimismo poi crolla quando penso ai due progetti di questo governo: Banca del Mezzogiorno (forse perché a quell’ora si mangia?) e Ponte sullo Stretto di Messina ( se non frana prima!). Io sarò pure non italiano e magari pure sospettoso ma credo che in fila, davanti alla Banca del Mezzogiorno, vedremo società “onorate”, capi cosca, N’drangheta, Camorra con i casalesi in testa, assessori di vari comuni. Un bel modo per pagare e far stare buono un certo elettorato. Poco tempo fa guardando una tv privata ho letto un cartello che diceva “Benvenuti a Casal di Principe, sotto il quale qualche buontempone ha aggiunto…”abbasta che nun scassate ‘a mazza”. Un chiaro invito a farsi gli affari propri!

Per tornare ai polli, tra tanta confusione e disinformazione strategica ecco uno che ci rassicura e dice che presto l’aviaria si unirà con la suina e allora ci sarà da ridere. Io l’unico modo che conosco di mettere insieme un maiale e una pollastrella è dentro un letto. Scegliete voi la… “camera”.

Claudio Pompi